美國社會學家庫利把兒童自我發展的起初階段描述爲“鏡中自我”，他們把與之互動的重要他人（如父母或老師）當作一面鏡子，從重要他人的反映中發展自我意識。在孩子社會化的過程中，父母是孩子身心健康的保障者、情感的支持者，也是其社會适應問題的緩沖器與避震器。

健康的人生需要安全舒适的親子依戀關系。良好的親子依戀關系，是通過親子之間的眼神接觸、身體觸摸和擁抱等互動來促成的，爲幼小的孩子提供一個探索世界的安全島，促使其發展自己诠釋世界的自我機制，健全完善人格的發展。

親子關系的質量與父母使用的情緒語言有關。親子互動中通過言語構建出來的家庭氣氛、溝通期許和情緒互動，不僅給孩子的個性發展提供模闆，也爲孩子的心理健康提供了或亮麗或灰暗的情緒底色。

法國哲學家、社會學家福柯認爲，親子間語言溝通中存在權力運作關系。正向積極的情緒互動呈現的是親子平等、開放的權力共享關系，能提升親子關系；而負面情緒，尤其是生氣或暴怒這些張力很大的情緒，常呈現出彼此關系中極不平衡的權力關系，弱勢一方如果無法抵禦淩厲的情緒壓迫，往往會選擇忽略對方不友善的言語，或與之保持心理距離，來保護自己不受傷害。久而久之，親子間權力關系處于嚴重不對等，溝通往往就阻斷或絕緣了。

父母使用的情緒語言，不僅能促進孩子發展内在的自我概念，也在親子關系中重新再現父母早期在原生家庭中發展出的自我。

如果父母内心潛藏着童年時被抛棄、被分離的恐懼，内在自我就比較卑微，在關系中常表現爲過分自尊，唯恐失去掌控性。這類父母與孩子互動時，常通過各種方式來控制孩子，不善于通過語言表達溫情和對孩子的關心，不自覺地以嚴厲、尖銳、冷冰冰甚至是無情的情緒語言教育孩子，以掩飾自己内心的焦慮、恐懼甚至憤怒。這類父母情緒溝通的語言特點是典型的“活該類”——“怎麽可以不照我說的話做呢？”“你看，剛剛不是叫你不要跑太快嗎，現在跌倒了吧！活該！”這樣“活該”的情感語境下，讓孩子感覺到父母的拒絕，自覺不被愛、不值得愛，表現爲低自尊和低自信。

如果父母是在充滿否定和責罵的原生家庭中長大，其内在自我往往是比較負面、缺乏安全感的，溝通模式常常是譏笑、責罵式的，不自覺地會以羞辱和踐踏他人自尊的方式來确立自己的權威，以消除自己内心潛在的恐懼。比如“你畫的是小鳥？一點都不像！”“你是豬啊！弄成這樣！”“怎麽這麽笨？這也不懂！”……慢慢地，這些充斥着羞辱的情緒語言，打壓和踐踏着孩子的自尊心，孩子會不自覺地自我貶斥、自我打壓，嚴重缺乏自信心。

被簡單粗暴教養長大的父母，其語言也常常簡單粗暴、專制且不容置疑，會通過強迫或恐吓來逼迫孩子服從，比如“趕快去做！不然我要打人喔！”“聽到沒有？到底要我講幾百次！”這樣的溝通方式，會讓孩子求變的内在動機低迷，從而自發“想做”的欲望越來越低，自我承擔責任意識也随之下降。父母從方便管理的角度來管教孩子，喜歡恐吓類的口頭禅，如“你再哭就把你丢掉！”“再不乖我就叫警察來！”“你再這樣，下次就不帶你出來玩了！”幼小的孩子由于長時間害怕或擔憂被抛棄，内心充滿恐懼感或不安全感，久而久之，孩子的心理健康發生問題的概率大大增加。

那些喜歡通過比較來刷自己和孩子的存在感的父母，嘴裏常常提到的都是鄰家孩子的好和自家孩子的不足：“你這孩子真的很笨，不像隔壁哥哥馬上就會了！”“真是沒用，考得這麽差，怎麽人家小王都會！”對自己孩子問題無限放大，令孩子自卑，失去自信，長大後容易自我矮化，成就不大。

還有一種要求回報的父母，常常令孩子感受到的不是父母的愛，而是無法償還的情感高利貸。“父母供你吃穿，你到底懂不懂感激呀！”“你要什麽就買給你，還不滿足嗎？”帶情感綁架的父母猶如追債人，讓孩子覺得害怕、無奈和不滿，一心想逃離，容易自我孤立。長遠來說，會增加孩子對發展各種關系的恐懼感，從而掏空孩子人格的情感内裏。

如果親子關系長時間充斥負面情緒，會使孩子看待世界的角度趨于消極，容易焦慮不安，在不确定性的情境中容易表現爲拒絕或攻擊他人，無力從新的經驗中學習。反之，親子關系中的情緒語言越溫暖、開放，孩子就越有足夠的安全感，越勇于嘗試，越易感到幸福，越不易出現偏差行爲，成年後與他人越容易發展出健康幸福的關系，成就也越高。

（作者蘇細清，系香港浸會大學社會工作實踐與精神健康中心副主任）

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